Ask.fm... No todos lo saben usar

Hace ya cierto tiempo, me creé una cuenta en una red social llamada Ask. Al principio no entendía bien cual era el propósito de esta página pero por la experiencia que obtuve puedo decir que el 90% de los usuarios lo usa para esto:

Perder el tiempo

Así de sencillo,  no tiene mas misterio... es la bazofia mas grande que he podido encontrar, y para mi, el cáncer de las redes sociales. 

En todo el tiempo que lleva mi cuenta abierta puedo decir que he respondido al rededor de unas 350 preguntas, y les juro que no me ha llegado ni una sola pregunta interesante, que me haga pensar, ni si quiera preguntas de verdad, solo idiotas y estúpidos trolls sin clase (el típico troll latino promedio) que se hacen los graciocillos y en realidad son unos pendejetes.

Sin embargo, de toda esta parodia de mediocridad y estupidez, logre desentrañar el verdadero propósito de mi Ask: Trollear

Una sensación con cierta semejanza al meme "trolled troll"  es lo que experimentan aquellos que se atreven a entrar en mi perfil; Quien se haya puesto las agallas y me haya preguntado para "joderme" sabe lo que es sentir el impulso de salir corriendo y tirarte dentro del camión de la basura, para que nadie te vuelva a ver y te recuerde como te hice quedar en ridículo, con el único consuelo de que la pregunta fue anónima, y nadie sabrá que tu la cagaste de esa forma tan brutal.

Dicho todo esto, les dejare las foto-capturas de algunas de las preguntas que me hicieron y mis intolerantes respuestas...

            Un chavista en mi Ask, que orgullo para mi patria

maricones que se ponen a preguntarme sobre jugadores de fútbol...

Malditos idiotas...

LOL

Cuando creían que me habían hecho llorar con su INGENIOSO insulto...

Las personas que hacen Spam son mala influencia...

Un voto más a favor de Chavez...

"Otro final feliz gracias a la misión Róbinson"

Más inútil que un supositorio con sabor a fresa...

"Otro final feliz gracias a la misión Róbinson" Parte 2

Pasa en la vida, pasa en TNT 

Los religiosos van a religiar...

El karma es sabio 

"Otro final feliz gracias a la misión Róbinson" Parte 3

El burro hablando de orejas

"Soy tan arrecho que te critico la ortografía con errores ortográficos"

Mas partido que galleta de soda en bolsillo de borracho

Nota: Cambio mi foto de perfil por una en la que salgo con una amiga

"Soy tan arrecho que te critico la ortografía con errores ortográficos" Parte 2: "el elegido"

Este anónimo me ha hecho pensar sobre mi propósito en la vida...

Mas partido que galleta de soda en bolsillo de borracho. Parte 2

Tu preguntaste...

Mas partido que galleta de soda en bolsillo de borracho. Parte 3

Nuestro insólito universo 

El malandro cagao

Mas partido que galleta de soda en bolsillo de borracho. Parte

4

El malandro cagao. Parte 2

Mas partido que galleta de soda en bolsillo de borracho. Parte 5

Me pregunto que estará pensando el novio de mi amiga en este momento...

Clases, comienza el Armagedon...

Redacto este articulo de forma improvisada y probablemente con varios errores en los acentos (ya que en la laptop no tengo el teclado bien configurado) ya que mañana empezaran las clases en mi escuela. Lo que quiere decir que empezara la rutina negra y mortífera que generan los ciclos escolares.

El Hecatombe, el apocalipsis, el armagedon, el 2012, la tigresa de oriente como quieras llamarlo, ha comenzado la temporada de los trasnochos de mala gana, de las rabietas, los castigos, las peleas, las chuletas, los regaños, el apuro, los planes de ultimo minuto, el resentimiento, hacerte amigo de los nuevo, de mandar a la mierda a los viejos amigos xD de soportar las burlas de los profesores, de cagarte encima cuando te dicen que hay examen, en fin, todo lo que conlleva la escuela para que cuando estés viejo tu economía no dependa de un carrito de perros calientes...

Dicho esto, les daré unos pequeños Tips para que no los jodan en la escuela.

Mete miedo

Es en serio, no seas el típico Nerd huevon del que todos se burlan, haste respetar, has que te teman, que cuando entres al salon todos se alejen, tiemblen del terror y el asco que te tienen. Muchos me dirán "Pero como hago eso??" pues les tengo una guía que los ayudara a convertirse en el Monstruo de su clase.

1. Deja de bañarte y de cepillarte los dientes, usa ropa rota y cambia tu voz normal  por guturales.

2. Necesitas integrarte con algun grupo de poder, busca a la asociación de malandros de la escuela (agudiza el oído y sigue el sonido del reggaeton hasta llegar a la fuente del mismo) y busca a su líder.

3. Al ubicarlo, ve y dale una bofetada, escupele y muestra tu miembro como señal de superioridad

4. Al llegar a este punto lo habrás retado a una pelea a muerte por el liderazgo de la manada, por lo que debes considerar los siguientes puntos para obtener la victoria (recuerda, ganara el que tenga su victoria ya planeada antes de la pelea) estos aspectos podrían desfavorecerte un poquito...

a) Es negro

b) Te gana en fuerza y tamaño

c) Está armado

d)Tiene refuerzos

e) Es mas rápido que tu

f) Te va a violar

g) Estas muerto

Pero no te desanimes, tienes varias opciones para enfrentar a tu adversario.

Plan "A": Sal pirao, huye, corre a toda velocidad, deja obtaculos en tu camino y escóndete entre la multitud. Ve, límpiate el culo, cambia de nombre y mudate a Australia (Nota:  esto si eres muy pero muy cagon)

Plan "B": Enfrentalo. ve y cáete a coñazos, da todo, muestra tu lado valiente, corre y ve por el (Nota: no recomendado, peligro de muerte y desgarramiento anal, este plan es para gente muy huevona ruda)

Plan "C": Dejate violar. rindete, regala el culo, mira tus posibilidades... estas jodido, tienes una oportunidad, deja que te viole, grabalo y luego denuncialo, cuando este preso y no lo vean mas, dile a la manada que lo mataste, te volverás el Papaupa.

5. Ahora ya tienes una posición dentro de la pirámide alimenticia, en este momento debes pronunciarte ante tu nueva manada, y debes hacerlo con estas palabras:

"Buenos días queridos hijos de puta, de ahora en adelante sere su lider y deberan llamarme lord *tu nombre* y obedecerán mis ordenes, primero que todo, se me va pa la mielda con el regeton, ahora en esta velga se escucha metal y punto, oyeron marikitos?? si los pillo escuchando otra vaina los voy a empala y les voi a da chuleta, de ahora en adelante me referiré a ustedes como Maricos y Putas, no quiero lloriqueos, asi que ya tu sabeh "

6. Controla a la gente, has que te obedezcan, apropiate del negocio de las drogas y las prostitutas, asesina a quien se te oponga y golpea a los profesores...

7. Es muy probable que te expulsen del colegio si lo que haces es muy obvio, si lo hacen, no importa, sigue asistiendo y golpea a los maestros de vez en cuando, quema algunos basureros y viola a las mujeres que se atraviesen o que lloren al verte, haste hombre

Con esto te ganaras el respeto y el temor de todo el plantel, seras tan popular como siempre has querido ser y te ira extremadamente bien en este año, felicidades y suerte...

Antes de irme quería recordarles que Hay Un Camino los quiero mucho, saludos a mis apreciados lectores, ojala se mueran

Mis disculpas...

Retiro lo dicho, no me disculpo de nada. pues como habrán notado no he actualizado el blog en una considerable cantidad de días, esto se debe a que mientras ustedes esperan en sus computadoras y revisan cada 5 minutos a ver si publico algo nuevo, yo estoy de fiesta celebrando la muerte de Jebús (es una fiesta que dura del primero de Enero al 31 de Diciembre) estaré subiendo un nuevo articulo para mañana.
Espero que tengan un mal día
ATT: su escritor/humorista/violador favorito
Los odio quiero!

No puedo tolerarlos...

Coño, no los soporto... no soporto a los putos que andan por la calle con lentes oscuros cuando es de noche, me hacen arrechar, por eso la otra noche vi a uno que estaba caminando hacia mi, y no pude mas... corrí y lo golpee en el estómago, le quite sus estúpidos lentes, le rompí su bastón y maté a su maldito perro...

Nunca supo qué lo golpeó...

Reggaetón...

Ese asqueroso y triste momento, en el que te das cuenta de que no hay futuro para la humanidad, cuando descubres que no importa cuanto hagas ni cuanto te esfuerces, no hay salvación para este mundo, cuando sientes como tu cerebro hierve y se calcina desde adentro por culpa de un ácido que entra por tus oídos, cuando decir "perra" es considerado un arte, o aun peor: Música.

Todos aquellos que hemos sido condenados a escuchar reggaetón, sufrimos de estos síntomas, así es amigo latinoamericano, se lo que se siente. El reggaetón es una enfermedad social, y se puede encontrar de varias maneras:

• La radio: aquí en Venezuela, es un desafío y un duelo a muerte encontrar una emisora de radio que no esté infectada, así que sin mucho esfuerzo puedes encontrar las ultimas novedades del mundo del reggaetón como: "mami voi a date duro", "Dale huevo!" y "asaltando panaerias soi felis".
• Las "camioneticas": el medio de transporte colectivo mas ordinario de Caracas, debía de apoderarse de una música que estuviera a la altura. Si lo que buscas es reggaeton a todo mecha y con mucho flow, tu lugar es una camionetica!
• La playa: Me sorprende la cantidad de gilipollas que estacionan su camioneta al lado de tu toldo en la playa y se dedican a poner reggaetón a todo volumen en tus narices. Es decir, de verdad piensan que quieres escuchar eso?? Yo tengo la creencia de que los Tsunamis son obra de Dios, él sabe lo que hace.
• Puticlubs socialistas Discotecas de mala muerte: Aquí en latinoamerica, si no tienes el dinero suficiente como para ir a una buena discoteca, pero quieres ir de fiesta a toda costa, las discotecas baratonas son la mejor opción, pero esto si, vas a ir a echar un perreo intenso, escuchar reggaeton, emborracharte con alcohol barato, ser violado por el Dj  festejar como idiota, y despertar en tu cama junto a una perra fea ordinaria, tukky y retrasada  Reggaetonera
• Sitios oscuros de la red y reproductores Mp3 (de esos que venden los Buhoneros)

Su aspecto

el aspecto de un Reggaetonero es único entre los demás géneros y muy generalizado, ya que les gusta ir desarreglados, con ropa que les queda exorbitantemente grande e implementos de poca utilidad...

Reggaetonero semental promedio

como se puede apreciar, el espécimen cuenta con unos lentes "milqui" (mil quinientos, referido a los Bs viejos) un bigote... muy extravagante... y para colmo un peinado que parodia todo lo conocido antes por el ser humano.

Un implemento indispensable en la  vestimenta de un reggaetonero La Gorra

La Gorra Monster, un implemento que no puede faltar en el inventario de un reggaetonero

Algo que siempre me pareció ridículo de los reggaetoneros es que siempre llevan esas gorras feas y ordinarias, que no tienen en absoluto utilidad mas que hacerlos verse tontos y marginales, he aquí un ejemplo de la lógica de un reggaetonero:

Esto es inaudito, así estén a 35° y el sol les queme la frente, la gorra irá hacia atrás... ademas los reggaetoneros presentan una latente adoración por un equipo, bueno, por las gorras de un equipo de la MLB: los NY Yankees...

Los orígenes de esta afición hacia objetos que tengan relación con este equipo de Baseball, son desconocidos, pero algo es seguro, nunca han visto un juego de los Yankees en su vida, mas bien, no conocen sobre la existencia del Yankee Stadium, y si le das a un reggetonero un mapa de E.U. no podrán señalar con el dedo el lugar donde se encuentra el estado que representa su equipo favorito de la MLB

Y en cuanto a ridiculez, sus ropajes no se quedan atrás, ya que les encanta vestir con ropa que no es de su talla y como si fuera poco, a algunos les encanta usar pantalones pegaditos... aquí les dejo unas imágenes de la apariencia general de un reggaetonero:

No contentos con esto, su vocabulario... Dios salve a su pueblo de la ortografía de los reggaetoneros, su forma de hablar y de escribir son mas feas que un video porno entre Chewbacca y Java de Hutt. Al ver algún escrito de ellos, o hablar directamente con un reggaetonero, estas en peligro de atrofiarte los sentidos...

Ademas estan representados por una música básica y vulgar cuyo ritmo no va mas allá del pum... pim pum pim pun (exisde) Y componer reggaeton no es en lo absoluto difícil, solo tienes que descargarte un programa para hacer sonidos, comenzar con frases como "estrit faitel" o "luni tuns" y empezar a describir ordinariamente cómo te follarías a tu vecina, y Listo! ya compusiste el próximo hit de reggaetón del verano!

Unos seres que no van ni al baño sin su pistolita, demostrando ser los mas anormales humanos sobre la tierra y diciendo ser "los mejores" creen que nadie puede con ellos, y con ellos tal vez, pero con su música... no papá... con su música nos joden, nos escoñetan y nos vuelven a joder; a mi, a todos los metaleros del mundo y a la Real Academia Española.

Así que solo queda una cosa por hacer: ELIMINARLOS!! :D

Toma tu hueso perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra perra!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Decidido, de ahora en adelante publicare desde aqui

Pues eso, ya estoy cansado de gente llorona por facebook y por Ask, no tolerare mas Moralfags, a partir de aquí, si a ustedes no les gusta lo que pongo en el blog, lárguense y no lo vean nunca mas. Todo aquel que se ponga a decir estupideces en el blog, sera buscado y capturado por mis matones de Blogger, para luego ser azotado, torturado y violado por ellos. Con esto advierto que esta es una web de humor negro, así que no se tomen lo que ponga aquí muy a pecho; mi intención es divertir, no ofender, si te sientes ofendido de verdad; pues házmelo saber, pero no mediante insultos, no seas cavernícola. Y bueno, aquí hablaré mal de de cualquier cosa que se me ocurra xD así que Bienvenidos los que quieran quedarse.

No me agradan los clientes gilipollas...

Si nos ponemos a contar las cosas mas importantes de nuestra vida diaria, comer, seria una de las principales, ya que nadie puede negarse a degustar un buen plato de pasta, o bien, si eres de paladar fino, unos rolls de sushi tempura... es inevitable, por lo tanto, que en algún momento nos veamos obligados comer en un restaurante de comida rápida; ojo, no estoy diciendo que sea malo, al contrario, hay muy buenas cadenas de comida rápida, pero nunca podrás escapar del mal servicio, de la insatisfacción que te provoca la comida o como ingrediente final, los clientes gilipollas.

El otro día, me dispuse a  buscar un helado que había ya comprado junto a la comida y decidí ir por él  después de que me terminara todo para que no se derritiera, grave error.

Me encontré en una fila en donde se pedían este tipo de cosas, habían tres personas delante mio, y el tipo que estaba encabezando la fila estaba furioso, reclamando sobre alguna cosa, escuche algo como "quiero un Mc. Pollo pero quiero que tenga carne!" no le hice mucho caso, tenia mis propios problemas. Luego de una larga discusión el tipo se fue, yo ya estaba impaciente; solo una señora con aspecto de Árabe, que llevaba la cabeza tapada con una manta y una chica que supongo, era su hija. En unos momentos le traen un helado y ella lo observa con furia y grita "porque no tiene chocolate?!?!" el cajero le explicó que pidió el helado sin topping, (era obvio, en Mc. Donalds no ponen nueces a los helados, que vieja tan ignorante) me desesperé, ya estaba harto. Me dirigí amablemente hasta donde estaba la señora y le dije "creo que esta algo confundida, aqui no dan almendras con el hela..." ella se volteó ignorándome y siguió gritando, esa perra maleducada, no me hizo caso, era suficiente, la gota que derramó el vaso. Sujeté su hombro con histeria y la obligué a voltearse, ella aun estaba confundida cuando le encesté un puñetazo en la cara, salio despedida, y calló inconsciente tres metros de a donde estaba yo, su hija horrorizada, no podia creer lo que veía, asi que le di una patada en el estomago que la hizo volar hasta la pared, se doblo por la mitad y se desplomó en el suelo.

El tipo de seguridad corrió hacia mi, le di un coñazo en el ojo, que luego acompañé con una bofetada, se alejó como un perro regañado, fui hasta la caja y miré a la cajera, y ella dijo "que es lo que quieres???!?!?!?" la puta no tuvo la amabilidad de preguntarme siquiera ¿como estaba?, le di una brutal bofetada y se desmayó. En ese momento, vi por el rabillo de ojo que la señora Árabe trataba de levantarse del suelo, corrí y la patee en las costillas, haciéndola retorcerse; volví a la caja donde ahora había otro cajero,  le temblaban las manos. Me acerque y amablemente le dije "puede darme mi helado, por favor? llevo mucho tiempo esperando" se quedo petrificado, tardo unos segundos y corrio al fondo de la cocina, fulminé con la mirada a una chica que estaba en la maquila de helados, de inmediato supo que hacer y sirvió mi manjar congelado, me lo entregó sudando, lo deje en la caja y advertí que la vieja seguia maldiciéndome, era el colmo, la abofetee hasta que guardó silencio,  como vi la oportunidad, antes de irme, agarré por el brazo a su hija que aún  lloraba de dolor y la defloré ante sus ojos, tomé mi helado, les di las gracias y me di la vuelta, con un aire de victoria.

Hasta que algo me hizo detenerme...

La zorra me dio helado de fresa

Pagará por eso.